越層次低的父母,越覺得一種做法很明智,害了孩子還不自知

小酱 2020/12/21 檢舉 我要評論

星期天帶著樂樂去商場,走到玩具區域的時候。碰到一位媽媽帶著四歲多的小男孩站在玩具攤前選禮物。這位媽媽說:「想要什麼玩具自己選」。

男孩:「我想要這個飛機」

媽媽:「這個太貴了,要那個小汽車」

男孩:「那我要那個挖機」

媽媽:「家裡又沒沙子要什麼挖機」

男孩兒不吭聲了,媽媽:快點啊,要什麼玩具自己選啊。

最終男孩要了小汽車,媽媽沒有再說什麼拉著孩子去結帳了。

旁邊目睹全程,把母子倆人對話全程不落聽到耳朵裡的我覺得好笑又無奈。這位媽媽口口說說的讓孩子自己選玩具,貌似很開明的把選擇權交給了孩子,但當孩子依循自己的內心,行使自己選擇權時候,媽媽又站在自己的立場簡單粗暴地扼殺了孩子行使選擇的權利。孩子的內心,我真是太難了。

生活中這樣的父母不在少數,口聲聲說尊重孩子的意願,尊重孩子的喜好,尊重孩子的選擇。當孩子真正遵循自己的喜好,自己的興趣做出選擇時,又站出來在行動上制止孩子行使自己的權利。

這樣的父母給了孩子口頭允諾,卻不讓孩子真正實施權利,這樣的言行不一,層次真的很低,不僅會讓孩子內心對父母產生不信任的感覺,也會讓孩子產生自我懷疑,關鍵父母還以為自己很明智。這樣的選擇權,我相信從孩子角度來說,孩子寧可不要。

什麼才是孩子想要的選擇權?

孩子想要的是真誠的選擇權。父母既然決定給孩子選擇權,就要真誠。什麼是真誠的選擇權,那就是要真心實意的,讓孩子自己做選擇,讓孩子可以表達自己的想法和意願,孩子自己參與決定。

當然讓孩子做選擇的時候,父母也要知道,孩子年齡小,閱歷和能力有限,對很多事情認識不全面,需要家長在旁邊指導,父母要多和孩子溝通,換位思考,尊重孩子的想法,幫助孩子考慮更全面一些。

所以家長可以設置一些能引導孩子做出正確選擇的選擇,就是給選擇設限。比如讓孩子選玩具,與其讓孩子盲目地選擇自己喜歡的玩具,還不如父母提前列好在父母能力承擔內,適合那個年齡段孩子玩的玩具清單,再讓孩子在這個清單中選出自己喜歡的。

這樣不僅避免了對孩子的縱容,而且當孩子有選擇的時候,他們會最大化地內化自己的行為,並且對自己的選擇賦予更多的責任感,他們也會認真遵守,給孩子選擇權,就是培養他們的責任感,讓他們對自己所說所做的事情負起責任。

給孩子選擇權,也就是給孩子嘗試權和犯錯誤權

很多父母之之所以不願給孩子選擇權,就是害怕孩子犯錯誤,所以剝奪孩子選擇權,凡事都要孩子按自己的想法來做,這樣的父母只是強權父母。在他們的控制下,孩子可能少犯錯誤,但孩子可能永遠也無法成為真正的自己。

給孩子選擇權,也意味著給孩子嘗試權和犯錯誤權,嘗試和錯誤都是長大必經的過程。但相信有明智的父母在旁邊把關,孩子犯不了什麼大錯。

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